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我也破产了

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女生约同事一起吃晚饭,同事一口回绝了。我奇怪地问他:你不是一直在追她吗?现在女生主动约你,你怎么退缩了?同事没好气地说:哪是约我呀?准是她又想蹭饭了,月底我没钱了,不能被蹭饭。我:你还想追那个女生吗?只是蹭几顿饭吗?同事:几顿?整整79顿!你不知道的,这才三个月,我再追求下去,就算把她追到手,我也破产了……

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呛了好大一口辣椒油

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我在外地出差,今天提前回来了,回到家后把老婆吓了一跳,然后就大发雷霆。我赶紧解释说自己突然回来是为了给她一个惊喜,可是老婆怎么都不听,冷战了一整天。今天晚上我准备去客厅睡觉,老婆居然递给我一杯红酒,然后温言软语跟我和解:老公,是我不对,不该乱发脾气,不要再生气啦,来,睡前喝杯红酒养生!老婆直接一口干了,我也不计前嫌,然后呛了好大一口辣椒油......

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第一次相亲的女孩

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弟弟都三十多了,女朋友谈了十几个,不是人家不中意他,就是他看不上人家。老妈很着急,弟弟却总是说:“缘分未到,缘分未到呀!”昨天,弟弟又去相亲了,晚上到家,全家争先恐后地问他感觉如何,弟弟笑:“你们都猜不到,我和那女孩还真有缘分!”听了这话,老妈高兴地说:“太好了!快说说,怎么有缘分?”弟弟:“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

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那些小伙子都吓跑了

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我们女经理有个很帅气的男友,还是晨跑结识的。女经理就把找男友的秘诀传授给我了,热情奔放。我谨记在心,我就在小区楼下跑了一周左右,今天早上,一个大爷,拦住我问:小姑娘啊,为什么从你开始在公园跑步之后,之前的那些小伙子怎么都不见了啊?我:我也纳闷啊大爷,可能看见我都害羞,不好意思来了吧!大爷:呵呵,你可拉倒吧,你一看见年轻的小伙子就故意往人家怀里跑,都让你撞进医院去三个了,那些小伙子都吓跑了!

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真是没谁了

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送外卖邂逅前女友?我们都很尴尬,前女友把外卖接过去,然后说已经中午了,要不要一起吃?我脱口而出:不用了,我还要接女朋友去呢。前女友的脸色微变,我又说:你别忘了给五星好评,这个月我保持0差评。前女友笑了,当她的笑容最灿烂的时候,她的手“抖”了一下,外卖被狠狠地“砸”在地上,包装袋子摔破了,汤水流出来。我看傻了,连忙说:这……我再给你买一份外卖,一定要给好评呀。前女友苦笑:哥,我就服你这份傻劲儿,竟然找前女友要好评,真是没谁了!

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干嘛还带只土鳖

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媳妇是自由恋爱,在电子厂打工认识的,这是第一次去她娘家发生的事。 路上媳妇说她老爸,特别喜欢吃鳖,可是限于家庭条件,只能偶尔吃一次。 于是我买了一只大鳖,提着去她家。快到门口时,路滑,我不小心摔一跤,身上全是泥土。 媳妇扶我起来,唠叨了我几句,并捡起了摔在泥土里的鳖。 这时门开了,老丈人看到自己女儿回来,眉开眼笑:这丫头,自己家来就来呗,干嘛还带只土鳖!

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姐姐生宝宝住院

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姐姐生宝宝住院,我在医院跟着陪护…晚上睡觉时,姐夫呼噜震天响,我长这么大第一次听到这么大声且“突突突”的呼噜声…我姐无奈地告诉我说习惯就好了…我唉声叹气地坐在床边,脑子被震得嗡嗡响… 然后过了几分钟,门突然被推开了,护士瞅着我们,一脸疑惑地说:“我们刚才接到投诉,说听到你们有人在病房里骑摩托车?”

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呼噜声果然不同凡响

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因为咳嗽太久太狠来住院,这一层病床都是呼吸科的…… 看着隔壁床的哥们,身型比他媳妇大三倍,很是肥实,在打着点滴…… 我说:“你这也是咳嗽吗?” 哥们说:“不是,是晚上打呼噜。” 我心里说,打呼噜都要住院了吗?不到十分钟,这哥们坐着睡着了。于是,整个病房都成了他的主场,呼噜声果然不同凡响……

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完事哥们还不服比赛上楼

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哥们和我比看谁下20楼速度快,他坐电梯,我走楼梯,哥们让我10秒时间,于是我默默走下楼,到每层楼先按一下电梯,结果我赢了...后来哥们不服,又比赛上楼谁快,结果我以同样的方法获胜了。
完事哥们还不服,又比赛下楼,完事哥们还不服比赛上楼,后来我服了……

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